第2章 缘起（1 / 1）

那个关于“绿帽约定”的夜晚之后，我和晚晚之间陷入了一种微妙的僵持。

她没有再提那晚的事，也没有对我那句追问给出任何回应。

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生活看似恢复了原状——她依旧在早晨和煎蛋搏斗，我依旧在她身后进行“技术指导”；她依旧毒舌吐槽我的居家造型，我依旧甘之如饴；我们依旧一起遛猫，在小区里扮演恩爱夫妻。

但有些东西不同了。

做爱时，我能感觉到她偶尔的走神，或者更紧的拥抱。

我的目光有时会不受控制地飘向窗外，想象着那些可能落在她身上的、来自其他男人的视线。

那个被我们小心翼翼碰触了一下的禁忌盒子，虽然重新盖上了，却再也无法假装它不存在。

僵局持续了几天。

直到又一个周末，我们决定去郊外新开的星空营地。

那晚繁星满天，远离城市的光污染，银河清晰得如同一条发光的纱带横贯天际。

我们裹着厚厚的毯子，并肩躺在草地上，谁也没说话。

晚晚忽然把手伸过来，轻轻握住了我的。她的手有点凉。

“陆辰，”她看着星空，声音很轻，“你还记得我们第一次见面吗？”

我一怔，随即笑了：“当然记得。那场面，可一点都不浪漫。”

“是啊，”她也笑了，带着点回忆的唏嘘，“我当时觉得，你这人真讨厌。”

“彼此彼此，林老师。我当时也觉得，这女的真能装。”

我们相视一笑，那段始于“相看两厌”的时光，随着星光的流淌，缓缓铺陈开来。

时间：四年前，大学新生军训结束后的第一个周末。

彼时的我，陆辰，顶着刚被教官摧残过的板寸头，穿着一件自以为很潮、现在看惨不忍睹的印花T恤，以新生代表的身份（主要靠脸皮厚和能忽悠），参与了校学生会组织的“社团联合破冰活动”。

我的任务是协调场地和流程，自诩为“总导演”。

彼时的林晚晚，大一文学社的新锐，以一篇笔锋犀利、暗讽军训形式主义的短评在新生中小有名气。

她被社长拉来充场面，穿着一身简单的白衬衫和牛仔裤，长发束成清爽的马尾，素面朝天，却干净漂亮得让人移不开眼——当然，这是后来的想法。

当时第一眼，只觉得这女生挺傲，眼神扫过来都带着凉气。

活动有个环节，是各社团出个节目，融合展示。

我熬夜赶出来的策划案，自以为逻辑清晰、创意十足，正慷慨激昂地在临时搭建的小讲台上讲解。

“…所以，我们可以采用多线叙事，光影交织，象征青春的不同侧面…” 我比划着，感觉良好。

台下大多是新面孔，要么茫然，要么捧场地点头。

只有一个人，坐在文学社那边，眉头微蹙，手指无意识地点着膝盖，一副“我快听不下去了”的表情。

就是林晚晚。

等我讲到具体某个环节的时间分配时，她终于举起了手。不是那种怯生生的举手，而是干脆利落地抬起，眼神直视着我。

我顿了一下，心里有点不爽被打断，但还是维持风度：“那位同学，请讲。”

她站起来，身姿挺拔，声音清晰，不大，却足以让前排的人都听清：“学长，打断一下。您方案里把文学社的朗诵环节排在街舞社高分贝表演之后，中间只预留了两分钟切换和观众情绪缓冲时间。您是否考虑过，在巨大的声浪和动感节奏之后，观众能否立刻静下心来聆听需要沉浸感的诗歌？另外，光影方案里给我们的追光灯位，似乎和背景PPT的切换有冲突，按您给的时间线，我们的朗诵者可能会有一半时间站在阴影里或者被切换的图片‘穿身而过’。”

她语速平稳，一条一条，把我自以为完美的方案捅出几个窟窿。台下有人窃窃私语，有人憋笑。

我脸上有点挂不住，强撑着解释：“这个…现场可以灵活调整，追光跟着人走…”

“但如果设备调试或者操作稍有延迟，就会出现事故。”她毫不留情地打断，眼神平静得像在陈述一个客观事实，“学长，策划不能只靠‘灵活调整’，尤其是涉及多个社团和设备的联合活动。建议把我们的节目和相对安静的乐器表演挨着，追光问题需要和后台技术人员重新核对时间线。”

说完，她坐下了。

留下我在台上，感觉像个被老师当堂指出错误的小学生。

脸上火辣辣，心里一股邪火蹭蹭往上冒：这女的谁啊？

这么不给面子？

长得挺好看，怎么这么事儿？

活动结束后，我憋着气，故意走到文学社那边，想找她“理论理论”。

结果她正和社长说话，看到我过来，只是淡淡瞥了一眼，点了下头，就继续讨论他们社要朗诵的诗歌选段了，完全没把我这个“总导演”放在眼里。

行，林晚晚，我记住你了。这是我当时咬牙切齿的想法。

第一印象：这女的真能装，情商为负，仗着有几分姿色目中无人。

转折点，发生在那次“破冰活动”正式演出的前夜。

由于她的“尖锐意见”，我不得不拉着几个社团负责人和技术人员连夜重新核对流程、调整顺序、测试设备。

文学社那边，社长派来“协助沟通”的，就是林晚晚。

我们待在空荡荡的学生活动中心，舞台上灯光调试得明明灭灭。

我憋着一股劲，想证明我的原始方案没问题，是她吹毛求疵。

于是，在讨论到某个灯光切换细节时，我语气忍不住带上了火药味：“林同学，你觉得这样不行，那样也不行，那你说怎么才行？时间就这么点，设备就这些，不可能做到百分之百完美！”

她正低头看着手里的流程单，闻言抬起头。

熬到半夜，她脸上也有倦色，但眼睛依然很亮，没有动怒，只是很平静地说：“学长，我不是在挑刺。我只是希望我们社的同学，还有所有参加表演的人，几个星期的排练成果，能在一个尽量少出错的舞台上呈现。如果我的语气让您不舒服，我道歉。但我们能不能先解决问题？”

她这么一说，我倒显得小气了。我讪讪地摸了摸鼻子。

那天晚上，我们一直弄到凌晨三点。

晚晚（那时我还只在心里叫她“那女的”）出乎意料地专注和靠谱。

她不仅能指出问题，还能提出切实的替代方案，对诗歌情感和灯光节奏的搭配甚至有些独到的见解。

我们俩对着图纸和电脑，争论、妥协、再尝试，竟然慢慢磨出了一套更流畅的方案。

最后一切敲定时，我们都累得瘫坐在舞台边缘。我跑去自动贩卖机买了两罐咖啡，递给她一罐。

“谢了。”她接过，手指冰凉，碰到我的指尖。

“不客气。”我喝了一大口，苦得龇牙咧嘴，“说真的，林晚晚，你以后可以考虑干项目监理，绝对能让施工方闻风丧胆。”

她居然笑了一下，很浅，但确实是个笑容。

在昏暗的舞台边缘灯光下，那个笑容褪去了白天的清冷，有点疲惫，有点柔和。

“学长你也不差，脸皮够厚，心理素质过硬，适合当包工头。”

我们俩对视一眼，都忍不住笑了。笑声在空旷的活动中心里回荡，打破了之前所有的隔阂和针锋相对。

那一刻，我忽然觉得，这个“很能装”、“事儿多”的女生，好像没那么讨厌了。甚至，有点特别。

真正的转机，在她生病那次。

活动圆满结束（托了新方案的福，没出大纰漏），我们算是有了点“革命友谊”。偶尔在校园里碰到，会点头打个招呼，但也仅此而已。

大一下学期快期末时，我偶然从她社友那里听说，林晚晚请了好几天病假，好像病得挺重。

鬼使神差地，我问了她宿舍号，买了个果篮，跑去探望。

开门的是她室友，说她去校外租的房子静养了，怕传染给室友，也图清静复习。我要了地址，犹豫了一下，还是找了过去。

那是我第一次去她住的地方。

一个老旧小区里的一室一厅，不大，但收拾得异常整洁，几乎到了苛刻的地步。

书是书，稿纸是稿纸，分门别类，井然有序。

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空气里有淡淡的消毒水味和中药味。

她来开门时，把我吓了一跳。

脸色苍白得像纸，嘴唇干裂，穿着厚厚的睡衣，裹着毯子，整个人看起来小了一圈，虚弱得仿佛风一吹就倒。

看到我，她愣了一下，眼神有点茫然，然后才认出我来。

“陆辰？你怎么…” 话没说完，就捂着嘴咳嗽起来。

“听说你病了，来看看。”我把果篮放在门口的小桌上，有点手足无措，“你…你吃药了吗？吃饭没？”

她摇摇头，又点点头，样子有点迷糊：“吃了药…不饿。”

我看了一眼冷锅冷灶的厨房，叹了口气。“你这样不行。”我卷起袖子，“有米吗？我给你熬点粥。”

她似乎想拒绝，但最终只是低低说了声“谢谢”，就蜷回沙发里，把自己裹得更紧。

我笨手笨脚地在她的厨房里忙活，找到了米和小锅。

熬粥的间隙，我回头看了看她。

她侧躺在沙发上，闭着眼睛，睫毛长长地垂着，在苍白的脸上投下阴影，整个人显得异常脆弱，和那个在台上冷静挑刺、在活动中心熬夜较真的林晚晚判若两人。

粥熬好了，我盛了一小碗，端到她面前。“吃点吧，热的。”

她慢慢坐起来，接过碗，手还有点抖。

小口小口地喝着，热气氤氲了她的脸。

喝了几口，她停下来，看着我，眼睛因为生病而显得水润润的，没什么神采。

“陆辰。” “嗯？” “你为什么对我这么好？”

我被她问得一愣。

为什么？

同学情谊？

革命友谊？

还是…我一时答不上来，胡乱搪塞：“路见不平，拔刀相助…呸，是同学之间互相关心，应该的。”

她没再追问，低下头继续喝粥。但眼角好像有点红。

那天下午，我就待在她的小公寓里。

帮她烧水，提醒她吃药，把晾好的衣服收进来。

她大多数时间都在昏睡，有一次烧得有点糊涂，迷迷糊糊地抓住我正在帮她换额头上毛巾的手，含糊地喊了一声：“妈…冷…”

我的心，就在那一刻，被一种陌生的、柔软的情绪狠狠撞了一下。我反手握住了她冰凉的手指，低声说：“我在，不冷了。”

她好像听懂了，安静下来，攥着我的手，沉沉睡去。

从那以后，有什么东西不一样了。

我们之间的联系，不再仅仅是“认识的同学”或者“合作过的伙伴”。

我看到了她盔甲下的柔软和脆弱，而她，似乎也默许了我踏入她的私人领域。

暧昧期，像春日缓慢上涨的溪水。

我们会一起去图书馆。

她总是提前去占好两个相连的座位，一杯给我带的、不加糖的美式咖啡（她居然记住了我的口味）放在我的位置上。

我看我的专业书和闲杂小说，她看她的文学理论和剧本集，偶尔会把她觉得精彩的段落指给我看，或者把我推荐的小说里她认为的“逻辑bug”犀利地批驳一番。

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我们会一起吃饭。

学校食堂、周边的小馆子。

她还是话不多，但会默默把我爱吃的菜推到我这边，也会在我挑食的时候，面无表情地把我碗里的青椒夹走，说“别浪费”。

我们开始有说不完的话。

从课堂趣事到喜欢的电影，从对某个老师的吐槽到未来的模糊憧憬。

我发现她冷冰冰的外表下，藏着极其敏锐的观察力和一种冷幽默。

而她似乎也发现，我嬉皮笑脸的背后，并非全然不学无术。

一个深秋的傍晚，我们从图书馆出来，突然下起了雨。雨势不小，我们都没带伞。

“跑吧！”我脱下外套，想罩在我们头上。 “幼稚，会感冒。”她拉住我，指了指图书馆旁边的便利店，“买把伞。”

我们挤在便利店窄小的屋檐下，看着雨幕。最后一把透明的单人伞，我付了钱，撑开。

“过来点，别淋湿了。”我很自然地把伞往她那边倾斜，手臂轻轻环住了她的肩膀，将她往怀里带了带。

她身体微微僵了一下，却没有躲开。

雨点噼里啪啦打在伞面上，世界被水汽氤氲成模糊的背景。

我们靠得很近，我能闻到她发间淡淡的洗发水香味，混合着秋雨潮湿清冷的气息。

她的体温透过薄薄的衣衫传递过来。

一路无言。

到了她宿舍楼下，雨刚好变小。

我把伞塞进她手里：“你拿着吧，我跑回去就行。” 她握着伞柄，抬眼看了看我，雨水沾湿了她的睫毛，显得眼睛格外黑亮。

“陆辰。” “嗯？” “谢谢。”她顿了一下，声音很轻，“还有…粥。那天。” 说完，她转身跑进了宿舍楼，脚步有些匆忙。

我站在渐渐停歇的雨里，看着她消失的背影，心里某个地方，像是被羽毛轻轻挠了一下，痒痒的，又很满。

那层窗户纸，在不知不觉中，已经被雨水浸润得近乎透明。

在一起，没有盛大的告白，自然而然。

跨年夜，学校有通宵活动，人潮汹涌。

我和晚晚被人流挤散了一次，又奋力挤回到彼此身边。

某个瞬间，在倒计时的巨大声浪和漫天飞舞的彩带中，我的手在人群里摸索，碰到了她的手。

冰凉，纤细。

我下意识地握住了。

她没有抽开。

反而，她的手指轻轻弯曲，回握住了我的。

十、九、八、七…周围是震耳欲聋的呐喊和欢呼。炫目的灯光晃过我们的脸。

三、二、一！新年快乐！

烟花在夜空炸响，璀璨夺目。

在光影明明灭灭的间隙，在鼎沸的人声里，我转头看向她。

她也正好看向我，脸上映着烟花的色彩，眼睛亮晶晶的，嘴角带着一丝浅浅的、真实的笑意。

我什么也没说，只是把她的手握得更紧。

她也什么都没说，只是往我身边靠了靠。

那一刻，我们都知道，我们在一起了。不需要言语，一个眼神，一个交握的手势，就够了。

后来我问她：“我们这算什么时候在一起的？” 她想了想，说：“跨年那天，你抓手的时候。” “那你当时怎么想的？” “我想…这只手挺暖和，暂时不想松开。”

第一次亲密，发生在大一下学期末，考完最后一科的那个下午。

紧张了几个月的神经骤然松弛，空气里弥漫着解放的气息，也涌动着躁动的青春荷尔蒙。

我们一起去校外吃了顿好的庆祝，还喝了点酒。

晚晚酒量浅，两杯啤酒下肚，脸颊就飞起红晕，眼神也变得氤氲潋滟，比平时少了几分清冷，多了几分娇憨的柔软。

送她回出租屋的路上，夜风微凉，她有些脚步不稳，我半搂半扶着她。

楼道里的声控灯坏了，忽明忽灭。

到了门口，她低头在包里翻找钥匙，窸窸窣窣半天没找到。

我接过她的包，借着手机的光帮她找。

钥匙串叮当作响，在寂静的楼道里格外清晰。

找到钥匙，抬头递给她时，却发现她正仰头看着我，眼睛湿漉漉的，像是蒙着一层水光，又像藏着星星。

“陆辰…”她轻声唤我的名字，气息带着淡淡的酒香，喷在我的下颌。

“嗯？”我的喉咙有些发干。

她没有说话，只是踮起脚尖，闭上眼睛，轻轻吻了上来。

这是一个带着酒气的、生涩的、试探的吻。却像一颗火星，瞬间点燃了我压抑了许久的、名为“林晚晚”的干柴。

我愣了一秒，随即大脑轰然作响，所有的理智和克制在那一刻土崩瓦解。

我猛地收紧手臂，将她牢牢按在门板上，低头加深了这个吻。

从轻柔的触碰，到唇舌激烈的交缠，吮吸，追逐。

她的味道，混合着酒香和她身上特有的清新气息，让我沉醉又疯狂。

钥匙不知何时掉在了地上，发出清脆的声响。我们谁也没去捡。

吻越来越深，呼吸越来越重。

我的手本能地抚上她的后背，隔着一层薄薄的夏衣，能清晰地感觉到她肌肤的温热和脊骨的形状。

她的身体在我怀里微微颤抖，不知是紧张还是别的什么，手臂却环上了我的脖子，生涩地回应。

这个吻漫长而激烈，直到我们都气喘吁吁，才稍稍分开。

黑暗中，我们额头相抵，呼吸灼热地交织在一起。

声控灯早已熄灭，只有窗外远处路灯的微弱光线，勾勒出她模糊而动人的轮廓。

“晚晚…”我声音沙哑得不成样子。 “嗯…”她低低应着，气息不稳。

没有更多言语。我摸索着捡起钥匙，颤抖着手打开门。我们几乎是跌撞着进了屋，门在身后“砰”地关上，将外界的一切隔绝。

屋子里没有开灯，只有窗外城市的霓虹光影流泻进来，在地板上投下斑驳陆离的色块。

我们站在玄关的阴影里，继续亲吻，比刚才更加急切，更加深入。

衣物成了碍事的东西，我们互相帮助，又互相阻碍，手指笨拙地解着扣子，拉链，呼吸声和布料摩擦声在寂静中放大。

当她身上最后一点束缚褪去，在朦胧的光线里完全呈现在我面前时，我几乎停止了呼吸。

她的身体比我想象的还要美好。

肌肤在微弱的光线下泛着象牙般细腻柔润的光泽，起伏的曲线青涩而优美，像一件精心雕琢的艺术品。

长发有些凌乱地披散在肩头和胸前，半遮半掩，更添诱惑。

她微微垂着眼，睫毛剧烈地颤抖着，脸颊绯红，双手无意识地环在胸前，显得有些无措，却又带着一种全然的信任，将自己交付给我。

我伸出手，指尖带着滚烫的温度，极其轻柔地抚上她的脸颊，然后顺着颈侧优美的线条缓缓下滑，掠过精致的锁骨，最终停留在那颤巍巍的柔软顶端。

她的肌肤细腻光滑，带着微微的凉意，在我的触碰下轻轻战栗。

我的拇指轻轻摩挲着顶端渐渐挺立的嫣红，感受着它在指下细微的变化。

“晚晚…”我喃喃地唤着她的名字，吻再次落下，从她的眉心，到眼睫，到鼻尖，最后深深吻住她的唇，同时双手不再满足于浅尝辄止，开始带着些许急切，却又努力克制着力度，抚过她身体的每一寸曲线。

掌心下的肌肤柔腻得不可思议，腰肢纤细得不盈一握，臀部却有着诱人的饱满弧度。

我的吻逐渐下移，吮吻着她修长的脖颈，留下湿热的痕迹，在她的锁骨处流连，然后继续向下，含住了一侧柔软的顶端。

她身体猛地一颤，喉咙里溢出一声细弱的、带着泣音的呻吟，手指无意识地抓紧了我的头发。

“陆辰…别…”她细声抗拒，身体却诚实地微微拱起，更加贴近我的唇舌。

我的动作越发大胆，唇舌和手指并用地爱抚着她，探索着她身体的秘密。

另一只手沿着她平坦紧实的小腹缓缓下滑，没入那片温暖隐秘的所在。

触手之处，已是惊人的湿滑泥泞。

她呜咽一声，整个人绷紧得像一张拉满的弓，双腿下意识地想合拢，却被我轻柔而坚定地阻止。

“晚晚，看着我。”我抬起头，在昏暗中凝视着她的眼睛，那里氤氲着水汽，迷离而脆弱。

我的手指就停留在那湿润的入口，轻轻打着圈，感受着那里的悸动和炽热。

她睁开眼，泪光点点，望着我，然后缓缓地，极其轻微地点了一下头。

得到这无声的许可，我再也无法忍耐。

我迅速褪去自己身上剩余的衣物，炽热的坚硬早已蓄势待发。

我跪在她双腿之间，扶着自己，将那滚烫的顶端抵上那濡湿柔软、微微开合的花径入口。

“可能会有点疼…”我深吸一口气，额头上渗出细密的汗珠，既是欲望，也是紧张，“疼就告诉我。”

她咬着下唇，再次点头，双手紧紧抓住身下皱褶的床单。

我腰部缓缓用力，坚定而缓慢地向前推进。一层薄而紧致的阻碍传来，她身体瞬间僵硬，疼得倒吸一口冷气，手指掐进了我的手臂。

“晚晚…”我心疼地停住，亲吻她的眼角，尝到一点咸涩，“放松…跟着我…”

她闭上眼，深呼吸，身体试图放松。我感受着那层阻碍，心一横，腰身猛地一沉，彻底贯穿了她！

“啊——！”她短促地痛呼出声，眼泪瞬间滑落，身体因为剧痛而剧烈颤抖起来。

我也闷哼一声，被她内部极致的紧致、温热和包裹感刺激得头皮发麻，几乎要立刻失控。

我强迫自己停下来，一动不动，深深地埋在她体内最深处，感受着彼此身体的连接和她的颤栗。

我俯身，温柔地吻去她脸上的泪水，不停地在她耳边低语安抚：“好了好了…过去了…晚晚，我的晚晚…”

过了好一会儿，她身体的紧绷才慢慢缓解，紧蹙的眉头舒展了一些，只是小声地抽着气。

我开始极其缓慢地动作，每一次进出都小心翼翼，观察着她的反应。

最初的痛楚逐渐被一种陌生的、胀满的、略带摩擦的奇异感觉取代。

她的呼吸重新变得紊乱，不再是单纯的痛苦，开始夹杂着细微的、压抑的呻吟。

内壁不再只是被动地承受，开始生涩地、试探性地蠕动收缩，仿佛有无数张小嘴在吮吸。

这细微的变化如同最猛烈的催情剂，我的理智摇摇欲坠。

动作不由自主地加快、加重，撞击的力度和深度逐渐失控，肉体拍打的声音在安静的房间里清晰可闻。

“啊…陆辰…慢…慢点…”她破碎地哀求，声音里却带着自己都未曾察觉的媚意。

我充耳不闻，或者说，身体已经不听使唤。

我只想更深入，更紧密地占有她，将她揉进我的骨血里。

我换了个姿势，让她背对着我，从后面进入。

这个角度让我进得更深，也更能看清她优美的背部曲线和随着我的撞击而晃动的浑圆。

视觉和触觉的双重刺激让我彻底疯狂。

我一手紧紧箍着她的腰，一手揉捏着她胸前的饱满，动作凶猛得如同最原始的兽类。

她被顶撞得前后摇晃，长发散乱，呻吟一声高过一声，带着哭腔，又似乎饱含着极致的欢愉。

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“晚晚…晚晚…”我喘息着，一遍遍叫着她的名字，仿佛这是唯一能抓住的浮木。

她再也说不出完整的句子，只能发出断续的、高亢的呜咽。

突然，她身体猛地剧烈痉挛，内壁疯狂地绞紧收缩，像有无数张小嘴同时用力吮吸挤压！

她仰起头，发出一声长长的、解脱般的泣音，整个人绷紧到极致，然后瘫软下去。

我被她这突如其来的极致绞紧刺激得闷吼一声，再也无法忍耐，抵着她身体最深处，将滚烫的精华全部灌注了进去。

一股又一股，持续而有力，仿佛要将所有的爱意、占有欲和生命的印记都留在她体内。

高潮的余韵中，我们汗湿的身体紧紧相贴，剧烈地喘息着。我依旧埋在她体内，舍不得退出，低头亲吻她汗湿的肩胛。

过了很久，她才缓过气来，声音又轻又哑，带着事后的慵懒和一点点委屈：“…陆辰，你混蛋…”

我笑着，将她翻过来，搂进怀里，亲了亲她的额头：“嗯，我混蛋。” 心里却被前所未有的满足和柔情填满。

那一晚，我们笨拙而热烈地探索着彼此，从生疏到渐入佳境。

没有太多技巧，只有满溢的爱欲和想要融为一体的渴望。

结束时，天边已泛起鱼肚白。

她累极，蜷缩在我怀里，很快就沉沉睡去，眼角还带着未干的泪痕，嘴角却似乎有一丝安心的弧度。

我看着她安静的睡颜，手臂被她枕着，麻木却甘之如饴。

那一刻，我无比清晰地意识到：我拥有了全世界。

这个清冷又炽热、聪明又笨拙、坚强又脆弱的女孩，是我的了。

风暴，在我自以为是的“坦诚”中降临。

感情稳定后，我们像所有校园情侣一样，上课、自习、吃饭、约会，分享着青春的甜蜜与烦恼。

晚晚渐渐在我面前褪去了所有冰冷的保护壳，露出了内里的柔软、娇憨，甚至有点小任性。

我们越来越亲密，也越来越深爱彼此。

或许是被这种“拥有全世界”的幸福冲昏了头脑，或许是我内心深处那个扭曲的念头压抑了太久，急需一个宣泄口。

又或许，我只是天真地、愚蠢地认为，爱能包容一切，包括我最阴暗的欲望。

那是在我们交往一年多后，一个同样激情褪去、温存依偎的夜晚。

我们刚结束一次酣畅淋漓的亲密，她像小猫一样窝在我怀里，手指无意识地在我胸口画着圈。

房间里很安静，只有我们平复的呼吸声。夜色深沉，安全感十足。我觉得，时机到了。

“晚晚。”我轻声开口。 “嗯？”她懒懒地应着。

我深吸一口气，心脏在胸腔里擂鼓。

我组织着语言，尽量想让它听起来不那么惊世骇俗：“我…有件事，一直想告诉你。关于我…可能有一点…比较特殊的…喜好。”

她似乎察觉到我语气的异样，抬起眼看了看我，眼神带着疑惑：“什么喜好？游戏？手办？还是…你喜欢穿女装？”她后半句带上了玩笑的语气。

“不是…”我被她逗得有点想笑，但更多的是紧张，“是…关于我们之间的。或者说，关于…你的。”

她脸上的慵懒消失了，取而代之的是认真：“我的？什么意思？”

我避开她的目光，盯着天花板，声音干涩：“我…我不知道该怎么准确描述…就是…我有时候会…幻想…看到你…和别的男人…”

我感觉到怀里的身体，瞬间僵硬了。

我硬着头皮，继续往下说，语速加快，仿佛不说出来就会窒息：“不是不爱你！恰恰相反！就是…因为太爱你，太为你着迷…看到别人也为你着迷，甚至…幻想你属于别人…会让我有一种…特别强烈的…刺激感…和…占有感。我知道这很奇怪，很变态…”

我停了下来，房间里死一般寂静。

我鼓起勇气看向她。

她的脸在昏暗的光线下，血色一点一点褪去，变得苍白。

眼睛睁得很大，里面充满了难以置信、茫然，然后渐渐凝聚成一种深切的震惊和…恶心。

是的，恶心。我清晰地看到了她眼中一闪而过的厌恶。

她猛地推开我，动作大得差点把我推下床。

她坐起来，抓过被子裹住自己，眼睛死死地盯着我，声音都在发抖：“陆辰…你…你再说一遍？你什么意思？你想让我…和别的男人…上床？然后你在旁边看？还是…你就喜欢戴绿帽子？”

她的质问一句比一句尖锐，像刀子一样扎在我心上。

“不是！不是你想的那样！”我急着辩解，伸手想去拉她，却被她狠狠甩开。

“那是哪样？！”她提高了声音，眼圈迅速红了，“你告诉我！你看着我，说清楚！你喜欢…喜欢我被别人碰？喜欢我被别人…睡？！”

“我…” 我语塞。本质上，是的。但我无法在她这样的目光下承认。

“陆辰，”她的声音忽然低了下去，带着一种心碎的冰冷，“你是不是有病？心理有病？你把我当什么？你的私有物品，还是你满足变态欲望的工具？”

“我没有！晚晚，我爱你！我只爱你！” 我慌了，口不择言，“这个…这只是…性幻想的一种！很多男人都有！我…我只对你才有这种感觉！因为你是最好的，最吸引人的…”

“闭嘴！”她厉声打断我，眼泪终于滚落下来，但她倔强地用手背擦掉，“别用爱来美化你这种恶心的癖好！陆辰，我现在看着你，只觉得…陌生，和…脏。”

那个“脏”字，像一记重锤，砸得我头晕眼花，五脏六腑都绞在一起。

她不再看我，掀开被子下床，开始快速地、机械地穿衣服。手指都在发抖，扣子扣了几次都没扣上。

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“晚晚，你要去哪？这么晚了！” 我急忙下床想去拦她。

“别碰我！”她像被烫到一样躲开，眼神里的防备和疏离，比我们初识时更甚，“我觉得我需要冷静一下。不，是我们都需要冷静。陆辰，我现在没办法面对你。”

她穿好衣服，拿起自己的包，头也不回地冲出了卧室，然后是公寓大门被用力关上的巨响。

“砰！”

那一声，仿佛也关上了我们之间所有的温情和美好。

我颓然坐倒在地板上，浑身冰凉。

房间里还残留着刚才欢爱的气息和她身上的香味，此刻却像最辛辣的讽刺。

我抱着头，第一次如此清晰地认识到，我内心深处那个隐秘的角落，埋藏着怎样一颗可能摧毁一切的地雷。

而我，亲手把它引爆了。

接下来的一周，是我人生中最黑暗的日子。

晚晚彻底消失了。

不接电话，不回消息，不去常去的教室和图书馆。

我像疯了一样找她，去她宿舍楼下等，去她可能去的每一个地方，却一无所获。

她的室友只说她请假回家了。

我给她发了无数条长长的信息，道歉，解释，剖析自己，乞求原谅。石沉大海。

我陷入巨大的恐慌和自我厌恶中。我失去了她。因为我那该死的、无法启齿的癖好，我可能永远失去了这个我深爱的女孩。

直到第七天晚上，我收到了她一条简短的信息：“明天下午三点，老地方咖啡馆。”

老地方，是我们第一次约会去的那个小小的、安静的咖啡馆。

那一夜，我彻夜未眠。

和解，与脆弱的约定。

我提前了半个小时到咖啡馆，坐在我们常坐的靠窗位置，心脏跳得像要冲出喉咙。每一秒都像一个世纪那么漫长。

三点整，她推门进来了。

一周不见，她瘦了一圈，脸色依旧有些苍白，眼睛下有淡淡的青黑，但眼神已经恢复了平静，一种疲惫的、冰冷的平静。

她在我对面坐下，点了一杯黑咖啡，没有看我。

“晚晚…” 我开口，声音嘶哑。 她抬手制止了我。

“陆辰，”她看着窗外来往的行人，声音很轻，没什么起伏，“这一周，我想了很多。我查了一些资料，也…问了一些可能懂一点的人。”

我紧张地看着她。

“我知道，你说的那种…癖好，可能真的存在。虽然我依然无法理解，甚至…生理上感到排斥。”她转过脸，直视着我，眼圈又有点红，但强忍着，“我问自己，我能不能接受自己的男朋友、未来的丈夫，有这种…爱好。答案是，正常的我，不能。”

我的心沉到谷底。

“但是，”她停顿了很长时间，长到我几乎绝望，“我又问自己，我能不能离开你，就当从来没有认识过陆辰这个人。”

她闭上眼睛，一滴泪终于滑落。她迅速擦掉。

“答案也是…不能。”她声音哽咽了，“这一周，我没有一天不在想你。想你的好，想你的坏，想我们在一起的点点滴滴。我讨厌这样的自己，但我好像…真的离不开你。”

希望，像微弱的火苗，重新在我死寂的心里点燃。

“所以，”她吸了吸鼻子，重新看向我，眼神里有一种下定决心的决绝，“陆辰，我可以尝试…去理解，甚至…在未来，去接受你的一部分。但必须约法三章。”

“你说！一百章都行！”我急切地抓住她的手，这次她没有甩开。

“第一，这只是‘可能’。我现在答应你，是答应‘尝试去理解’，不是答应立刻实施。我需要时间，可能很长很长的时间。” “我明白！我可以等！” “第二，如果…如果真的有那么一天，”她咬着嘴唇，艰难地说出，“人选必须由我定，我绝对不喜欢、觉得恶心的人，绝对不行。安全措施必须到位，除非…除非特殊情况。还有，你不能参与，不能旁观，不能录任何东西。这是底线。” “好！我答应！” “第三，也是最重要的，”她反握住我的手，用力，指甲几乎掐进我的肉里，眼泪终于汹涌而出，“陆辰，你不能因此看不起我，不能因此嫌弃我，不能觉得我‘脏’！如果你流露出一丝一毫这样的意思，或者我觉得你不再爱我了，游戏立刻停止！永远停止！而且，我会立刻离开你，这辈子都不会再见你！你发誓！”

我看着她的眼睛，那里盛满了泪水、恐惧、不情愿，却也有着对我的、深刻的爱和孤注一掷的信任。

我的心痛得像被撕碎，同时又充满了无尽的感激和爱意。

我举起手，像最虔诚的信徒对着他的神明：“我发誓。晚晚，我陆辰发誓，这辈子只爱你一个人，永远不会因为任何事嫌弃你、看不起你。如果我有违此誓，让我不得好死，永世…”

她伸手捂住了我的嘴，泪流满面：“够了…别说了…”

我拉下她的手，紧紧攥在掌心，看着她，一字一句地说：“晚晚，谢谢你。谢谢你…还愿意给我机会。我爱你，比爱我自己更甚。”

她扑进我怀里，放声大哭，把这些天的委屈、恐惧、挣扎全都哭了出来。

我紧紧抱着她，像抱着失而复得的珍宝，一遍遍亲吻她的头发，重复着“对不起”和“我爱你”。

那一刻，我知道，我们跨过了一个巨大的、危险的坎。我们的关系从此不同了。它建立在一个脆弱而奇特的约定之上，充满了不确定性和风险。

但我们都选择了相信，相信爱能战胜那些阴暗的欲望，相信对方值得自己冒这个险。

后来晚晚问过我，为什么会有这种奇怪的癖好？

我记得那是我们关系最紧张、也最坦诚的一段时间，在她勉强接受那个约定，但心结仍在的某个深夜。

我们相拥着，谁也没睡，窗外的城市灯光模糊地透进来。

她忽然转过身，在昏暗里看着我的眼睛，很轻地问：“陆辰，你能告诉我吗？这个…念头，是怎么来的？我不相信有人天生就这样。”

我沉默了很久，久到她以为我不会回答，准备转回去。

我收紧手臂，把她搂得更紧，下巴抵着她的发顶，开始讲述那个埋藏最深、从未对任何人提起的秘密。

我的声音很平缓，像在说别人的故事，但只有我自己知道，每一个字都带着当年那个男孩的颤抖和困惑。

“我的父母，在我们老家那边，是出了名的恩爱夫妻。” 我缓缓开口，“我父亲年轻时，是十里八乡都认得出来的俊后生，身高腿长，五官端正，为人又仗义。我母亲则是他们村的村花，漂亮、温柔、读过几年书。他俩的结合，当时人人都说是金童玉女，天作之合。”

“我从小看到的，就是他们感情极好的样子。父亲对母亲体贴入微，出门回来总会带点小东西，一支头花，几尺时兴的布料。母亲则把家里打理得井井有条，烧得一手好菜，永远把父亲和我的衣服浆洗得干干净净，熨得服服帖帖。他们几乎不吵架，偶尔父亲做错了什么事——比如答应回家吃饭却因为应酬晚了，或者不小心弄坏了母亲心爱的东西——母亲也从来不会在外人面前给他难堪。她总是温柔地笑着，说‘没事，他也不是故意的’。关起门来，她或许会小声责怪他几句，但很快又会心疼他累不累，给他倒水喝。”

“那种家庭氛围…很温暖，很安全。我觉得爱情和婚姻就应该是那样的，互相尊重，彼此维护，密不可分。我非常羡慕他们，也渴望将来能拥有像他们一样的感情和家庭。”

“转折发生在我六年级那年。那时候家里条件已经好多了，父母做建材生意有了起色，刚在市区买了新房，但为了我念完小学，暂时还住在老房子里。父亲那段时间经常出差去外地谈生意。”

“那天我有点感冒，头昏昏沉沉的，上课老是打不起精神。班主任很喜欢我，看我状态不对，怕是小病拖成大病影响即将到来的小升初考试，就特批我提前回家，让我赶紧去看医生，休息好了再来。我记得很清楚，那是上午第三节课的时候。”

“我背着书包，拖着发软的身子往家走。老房子是那种带小院的平房。走到门口，我就觉得有点不对劲——大门虚掩着，没锁。这不太寻常，母亲平时很注意门户安全。我推门进去，目光下意识地落在玄关的鞋架上。然后，我看到了那双鞋。”

“一双黑色的男士皮鞋，擦得锃亮，款式很新，不是父亲常穿的那种。父亲出差了，还有几天才回来。这鞋是谁的？”

“我心里咯噔一下，感冒带来的昏沉瞬间被一种莫名的警觉驱散了大半。我轻手轻脚地往里走，客厅里没人。然后，我听到了声音。是从父母卧室的方向传来的。”

“是一种…压抑的、甜腻的呻吟，间歇夹杂着沉重的喘息。那呻吟声我很熟悉，是母亲的声音，但语调却是我从未听过的，像是痛苦，又像是极致的欢愉，扭曲在一起。而那粗重的喘息，绝对不是父亲的声音！父亲的声音更清亮一些。”

“六年级的男生，其实已经对男女之事有了一点朦胧的认知。从同学的窃窃私语，从偶尔瞥见的杂书杂志，我知道那大概是在做什么。我的脑子‘嗡’的一声，像被重锤砸过。心跳得飞快，手脚却冰凉。不可能的…妈妈怎么会…和不是爸爸的男人…做那种事？”

“鬼使神差地，我挪动着僵硬的腿，慢慢靠近那扇紧闭的卧室门。门…竟然没有关严，留下了一条大概一指宽的缝隙。后来我想，可能是因为那是工作日的上午，他们以为家里绝对不会有别人在吧。”

“光线从门缝里透出来一些。我屏住呼吸，把眼睛凑了上去。”

“那一幕，像烧红的烙铁，狠狠地烫在了我十二岁的视网膜上，永生难忘。”

“房间里窗帘拉了一半，光线有些昏暗暧昧。我看到母亲…我的母亲，那个平时穿着得体、举止温婉的母亲，此刻几乎全裸着，跪趴在床上。她身上只穿着一件我从未见过的、肉色的蕾丝边胸衣，下身完全赤裸。一个陌生的、同样赤身裸体的男人，正站在床沿，从后面紧紧地搂着她的腰，身体像打桩机一样，一下又一下，凶狠地撞击着她。”

“母亲的长发散乱，有些粘在汗湿的脖颈和脸颊上。她的头向后仰着，眼睛半闭半睁，嘴里发出我先前听到的、那种让我既陌生又心惊肉跳的呻吟。她的脸颊泛着不正常的潮红，嘴唇微张，舌尖偶尔会无意识地舔过嘴角。那个男人的脸我看不太清，只看到他结实的后背和有力的臀部肌肉，随着动作绷紧、放松。他的手用力揉捏着母亲胸前的丰满，那里从紧绷的蕾丝边溢出来，被他捏得不断变形。空气中弥漫着一股浓烈的、腥甜交加的气味，还有肉体猛烈碰撞发出的‘啪啪’声，黏腻的水声…每一声都敲打在我脆弱的神经上。”

“母亲那时三十五六岁，因为保养得好，加上底子漂亮，看起来比实际年龄年轻不少，身材更是丰腴有致。在那个陌生男人的冲撞下，她的身体像风浪中的小船一样剧烈起伏摇晃，臀部的白肉晃动着，被撞击出一圈圈诱人的涟漪。男人的手掌在上面留下清晰的红色指印。她的腰深深塌下去，形成一个极度诱人又屈辱的弧度，迎合着身后的侵犯。”

“他们换了个姿势。男人躺下，让母亲骑坐在他身上。这个角度，我能更清楚地看到母亲沉迷情欲的脸。她双手撑在男人汗湿的胸膛上，上下起伏，长发随着动作飞舞。胸前的饱满跳动着，顶端嫣红挺立。她迷离地看着身下的男人，嘴角带着笑，那是种我从未在她脸上见过的、妖娆甚至有些放荡的笑容。她甚至低下头，去亲吻那个男人的胸口，舌头舔舐着。男人舒服地叹息，双手牢牢掐着她的臀瓣，帮助她动作，同时向上狠狠顶送。”

“‘啊…快点…再重点…’ 我听到母亲断断续续地哀求，声音沙哑甜腻，完全不是我熟悉的那种温柔语调。‘给我…都给我…’”

“那个男人低吼一声，猛地翻身又把母亲压在身下，把她的双腿扛在肩上，以更深入、更凶猛的角度进入。母亲发出一声高亢的、近乎哭泣的尖叫，指甲深深抠进男人背后的肌肉里，身体像离水的鱼一样剧烈地弹动、痉挛…”

“我看不下去了。不，是我不敢再看下去了。巨大的震惊、背叛感、恶心，还有一丝当时无法理解、却被强烈视觉刺激勾起的、生理性的躁动，混杂在一起，几乎让我呕吐。我腿一软，差点坐在地上。我扶着墙，像逃命一样，踉踉跄跄、悄无声息地退出了家门，甚至没忘记把虚掩的大门恢复原状。”

“我在外面漫无目的地走了很久，脑子里一片空白，那幅活色生香的春宫图却不断闪现，每一个细节都清晰得可怕。母亲愉悦的表情，陌生的喘息，交合的部位，淫靡的水声…原来端庄贤淑的母亲，在另一个男人身下，竟是那样一副模样。这和我认知中父母恩爱的画面，产生了撕裂般的冲突。”

“直到天色渐晚，我才拖着沉重的步子回家。家里一切如常，干净整洁，空气中似乎还残留着一点淡淡的异味，但很快就被厨房飘来的饭菜香覆盖了。那个男人早已离开，那双不属于父亲的皮鞋也不见了。母亲系着围裙，正在炒菜，听到我回来，立刻关切地迎上来，用手背探我的额头：‘小辰回来了？老师说你病了，怎么样？还难受吗？妈妈带你去看医生吧？’”

“她的眼神温柔，充满担忧，和几个小时前那个在床上放浪形骸的女人判若两人。我看着她，心情复杂到了极点。我想质问她，想尖叫，想把看到的一切都吼出来。但不知为什么，话到了嘴边，却变成了：‘没事，妈，就是有点头晕，睡一觉就好了。’”

“她松了口气，摸了摸我的头：‘那你先去躺着，饭好了我叫你。给你煮了姜丝粥，驱驱寒。’”

“那一刻，我觉得母亲很陌生。她好像活在了两个完全割裂的世界里，而我有幸（或者说是不幸）窥见了另一个世界的冰山一角。”

“这件事，我谁也没告诉，包括父亲。我开始偷偷地、更加仔细地观察我的父母。我像个小侦探，试图找出母亲出轨的蛛丝马迹，或者看看这件事会不会影响他们的感情。”

“然而，令我更加困惑的是，没有。至少表面上看，什么都没有改变。父亲出差回来，母亲会高兴地迎上去，替他拿行李，问他累不累。父亲会自然地搂一下母亲的腰，有时还会亲一下她的脸颊。饭桌上，他们依然有说有笑，谈论生意，关心我的学习。晚上，他们会一起在客厅看电视，母亲织毛衣，父亲看新闻，偶尔交流几句。他们的卧室门在夜里会关上，但以前也是这样。”

“母亲并没有因为那个陌生男人而冷落父亲。相反，我有时觉得她对父亲更好了。父亲的衬衫领子有点旧了，她不动声色地买了新的给他换上。父亲随口说句想喝老家的米酒，她下次回娘家就特意带回来一坛。他们之间的眼神交流，那些不经意的小动作，流露出的温情和默契，不像是装出来的。那是十几二十年共同生活积淀下来的东西，真实可感。”

“最让我震动的一次，是在我初一那年。父亲开车去邻市送货，回来的路上遇到雨天路滑，发生了追尾。不算特别严重，但父亲手臂骨折，身上多处擦伤。接到电话时，母亲正在做饭，手里的锅铲‘当啷’掉在地上。去医院的路上，我坐在副驾驶，看着她握着方向盘的手一直在抖，脸色煞白，嘴唇紧抿，眼泪无声地流了一路。那是我第一次看到母亲那样失态。”

“冲进病房，看到头上缠着纱布、手臂打着石膏的父亲时，母亲一下子扑到床边，握住父亲没受伤的那只手，眼泪决堤：‘你吓死我了！你要是有个三长两短，你让我和小辰怎么办？我也不活了！’ 她的声音嘶哑，充满了毫不作伪的恐惧和后怕。父亲用没受伤的手轻轻拍着她的背，声音有些虚弱但带着笑意：‘没事，没事，你看我这不是好好的嘛。别哭了，吓着孩子。’”

“那一刻，我站在病房门口，彻底迷茫了。那个在别的男人身下婉转承欢、寻求刺激的女人，和眼前这个为丈夫受伤而崩溃痛哭、仿佛失去整个世界就活不下去的女人，真的是同一个人吗？她对父亲的爱，分明那么真实，那么深刻。那她的出轨，又算什么？”

“这个问题缠绕了我整个青春期。随着我身体发育，性意识彻底觉醒，那段无意中窥见的禁忌画面，非但没有模糊，反而在无数个深夜变得更加清晰，甚至被我的想象添加上更多细节。我开始做相关的梦，梦里女人的脸有时是模糊的，有时…竟会是母亲的样子，醒来后总是伴随着巨大的罪恶感和更强烈的生理反应。”

“我无法理解母亲的行为，但我开始扭曲地理解那种‘割裂’。也许，人对一个人的爱，和对身体刺激、新鲜感、隐秘快感的追求，可以存在于不同的层面？也许，真正的爱是日常的温情、患难与共的依赖，而身体的放纵…只是另一种无关爱恨的、纯粹的官能游戏？”

“这个念头很可怕，但它一旦滋生，就难以拔除。我开始忍不住想象，将来如果我有了妻子，我非常非常爱她，就像父亲爱母亲那样，我们也会拥有看似完美幸福的家庭。但是…她会不会也在某个我不知道的时刻，在另一个男人身下，露出那种我从未见过的、极致愉悦甚至是放荡的神情？就像母亲那样。”

“一开始，这种想象让我心痛得窒息，觉得是亵渎，是背叛。可不知从什么时候起，也许是在那些伴随着罪恶感的梦境之后，也许是在一次次自我辩论的拉扯中，心痛的感觉渐渐变了味。当我再想象那个画面时——我心爱的妻子，和另一个男人交媾——那股强烈的、被背叛的刺痛依然存在，但另一种更汹涌、更黑暗的情绪压倒了它：兴奋。一种混合着嫉妒、占有欲、羞辱感，却又无比刺激、让人血脉贲张的兴奋。”

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“我发现，我越是爱一个人，越是觉得她完美、纯洁、只属于我，那种‘她可能属于别人’、‘她可能在别人身下绽放’的想象，带来的刺激感就越发强烈。这成了我心理上一个无法解开的结，一个扭曲的、见不得光的隐秘欲望。我知道这不对，这很病态，我为此感到羞耻，但我控制不了那种从心底最深处泛上来的、战栗般的冲动。”

“直到遇到你，晚晚。你那么美好，那么骄傲，又那么真实地爱着我。我既渴望拥有全部的你，又无法遏制那个黑暗的念头。向你坦白，是我做过最冒险，也可能是最自私的决定。因为我既渴望你能接纳全部的我——包括那丑陋的一面，又害怕你真的会因此离开，或者…更糟，觉得我恶心。”

我说完了，房间里陷入长久的沉默。

我能感觉到晚晚的呼吸，也能感觉到她身体的僵硬。

我在等待她的审判，心如死灰，却又奇异地感到一丝解脱。

这个背负了十几年的秘密，终于说给了我最爱的人听。

良久，她伸出手，不是推开我，而是轻轻抚摸我的脸颊，指尖有些凉。

她的声音很轻，带着复杂的情绪：“所以…你是因为看到阿姨那样…才变成这样的？”

“我不知道是不是唯一的原因，”我苦笑着，握住她的手，贴在自己脸上，“但那个画面，那种冲击和后续的困惑，肯定是起点，是最重要的催化剂。它让我对‘忠诚’和‘爱’产生了根本性的怀疑和…扭曲的理解。”

她又沉默了一会儿，然后深深叹了口气，把脸埋进我的颈窝，闷闷地说：“陆辰，你小时候…一定很难过，很害怕吧。”

就这一句话，我的眼泪差点掉下来。

她没有第一时间批判我的变态，没有唾弃我母亲的所为，而是想到了当年那个无助又惊恐的小男孩。

我紧紧抱住她，喉咙发紧，说不出话。

“但是，”她抬起头，看着我，眼神清澈而认真，带着一丝心疼，也有一丝坚决，“你不能把阿姨的选择，当成所有婚姻的模板，更不能让它毁了我们对感情的信任。我爱你，陆辰，是真的只爱你一个人。我也相信，你是真的爱我。我们…我们不会变成那样的。”

她吻了吻我的嘴角，那是一个充满安慰和力量的吻。

“那个约定…我既然答应了会考虑，就会认真对待。但你要记住，任何时候，我这么做，都不是因为‘可能出轨’，而是因为…我爱你，甚至愿意去尝试理解你那个奇怪的、让我害怕的角落。你也要记住，我爱你，远胜过一切身体上的刺激。这一点，永远都不会变。”

那天晚上，我们相拥而眠。

我知道，我的心结依然在，那个癖好也不会消失。

但晚晚的理解和爱，像一道温柔却坚固的堤坝，让我觉得，或许我心底那片黑暗的潮水，并非完全无法控制。

我们之间的关系，因为这段最丑陋的坦白，反而奇异地变得更加紧密和真实。

秘密说出口，就不再是独自啃噬心灵的毒药。它成了我们共同背负、一起面对的东西。而爱，是唯一能化解其毒性的良药。

那个关于“绿帽”的约定，就这样，在我们泪水、争吵、挣扎和深爱中，以一种极其不完美、却无比真实的方式，诞生了。

它被我们小心翼翼地封存起来，约定在“结婚后”，再视情况决定是否打开。

而我们，继续相爱，毕业，工作，求婚，结婚。

直到新婚的第四个月零七天，在那个星光黯淡的夜晚，她的一句试探，和我的一句追问，终于，再次触碰了这个潘多拉魔盒的边缘。

回忆的潮水缓缓退去，营地草地的凉意渗入毯子。晚晚依旧靠在我肩头，望着星空，没有说话。但她的手，一直紧紧握着我的。

“晚晚，”我轻声打破沉默，“对不起。还有，谢谢你。”

她沉默了一会儿，才低声说：“陆辰，那件事…我答应过你，结婚后…会考虑。但我需要时间，需要…心理建设。而且，你必须遵守约定。”

“我知道。”我吻了吻她的发顶，“我等你。永远都等。”

星空浩瀚，我们渺小如尘埃。但此刻，在这片星光下，握着彼此的手，我知道，无论未来那扇禁忌之门后是什么，我们都会一起面对。

因为爱是起点，或许，也是唯一能指引我们穿越迷雾的星光。

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